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楼主: jessy0406
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【转载天涯一个帖子】如何提高自身人际交往能力和如何培养孩子人际交往能力

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发表于 2018-1-24 19:49 |显示全部帖子
谢谢网友们来访。这里先澄清几点:

第一,本帖绝不是声讨父母的。本帖的目的,是“我们自己如果做父母?”。做父母也是门学问,不需要你的孩子多有出息,但是,我们总要尽量让他幸福地生存于这个世界。

第二,人际关系并非只是“交朋友”。人际关系指的是“人的社会性”,这包括很多能力,比如适应社会的能力,表达自己的能力,与人共享的能力,组织事情的能力,等等。不管是内向的人,还是外向的人,只要你出来觅食,就要处理人际关系,当然友谊是其中的一部分,但绝不是唯一的部分。

第三,0-4岁是培养人际关系的关键期,这个时候父母带着儿女开始人生的最初阶段,就好比动物带着小动物开始学习觅食。如果这个时期错失了,在以后的成长中,自我学习也是很重要的。但是,没有父母的引导,自己去摸索是很辛苦的。所以,我们不能再让下一代错失。

第四,处理人际关系的过程是有规律可循的。这个规律,小婴孩儿天生就掌握了(他们可真了不起),我们也可以掌握。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:50 |显示全部帖子
本帖最后由 jessy0406 于 2018-1-24 19:51 编辑

然后这一段是楼主出差后总结了下前面的观点


        如何掌握人际关系呢?
这个楼的朋友们也有一些讨论。那么我们需要:一方面自己学习如何提高自己的社会性;另一方面学习如何引导下一代建立社会性。

其实,小婴孩儿天生就已经知道如何“做人”了,他们真是聪明啊!让我们把人际关系的六个里程碑再复习一遍,就能看出其中的奥妙。

1. 0-3个月 适应期:

小婴儿出生后的头三个月,是先适应这个世界。小孩儿出生的时候,为什么会哭呢?因为娘胎里和外面的世界不一样么。那么对于小婴儿来讲,就只能去适应。他没有能力让世界去适应他,所以他选择调整自己,去适应周围的环境。

他聪明吧?比很多大人还聪明吧?多少人在人际关系中碰钉子、摔跟斗,就是不明白自己要适应周围的环境,而是想让环境适应他自己。小婴儿才不干这傻事:他选择去适应,这样才能去生存。

第四个月 社会参照

(小婴儿出生后的头三个月,先去适应,适应了这个世界以后,他做什么呢?)
第四个月的时候,小婴儿的视力还没有发展出来,他看不清周围的环境,这个时候,他只好去感知,用感觉去体验这个世界。周围的环境安静平和,他也心情舒畅;周围的环境嘈杂焦虑,他也心里不安。

这就是小婴儿的“社会参照”。他用“心”去感觉,而不是用眼睛去看。这是一种对周围环境的本能反应,我们大人其实也有这种能力。当周围的环境压抑或不安的时候,我们也能感觉出来。

第五个月 分享兴奋
(小婴儿能够感受这个世界以后,会怎么样呢?)

当小婴儿能够感受这个世界以后,就开始与环境共舞了。他开始主动在情绪上参与周围的事物。如果说以前他都是在被动地面对这个世界,那么现在,他开始主动地分享周围的情绪了。虽然他还没有能力表达自己,但是他有了主动参与的意识。

第六个月 简易互动

(当小婴儿主动在情绪上参与周围的环境以后,他怎么样呢?)
小婴儿在情绪上主动参与世界以后,就开始进行简易的互动了。他观察周围,期待要发生的事,同时会主动地把他自己的信息提供给周围的人,帮助周围的人理解他自己。

多聪明啊!小婴儿没有语言,也没有老师教给他怎么做,他自己完全知道要循序渐进地参与这个世界。0-6个月是人际关系的第一个里程碑,大家有没有从中间看出一些奥妙来?


苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:52 |显示全部帖子
        看出来了吗,小婴儿参与世界的过程,和我们成人参与一个新环境的过程,基本上是一样的:

当我们到了一个新环境的时候,我们首先要做的事,是去适应它(0-6个月适应期),然后我们会感受这个新环境(第四个月社会参照),再然后,我们会在情绪上主动调整自己,开始参与;再然后呢,我们开始与周围有简单的互动,把自己的信息提供给别人,让别人开始了解自己。这就是人际交往的第一个阶段。

所有的人都是这样参与新环境的,所以我们面对陌生的人或环境的时候,不必紧张。我们不必急着去参与,更不必着急让周围的人了解自己。我们要做的,第一是先适应新环境。注意,是我们适应新环境,而不是让新环境适应你。就是说,一般情况下,我们是无力改变周围的。所以,我们尽快在心理上适应,让自己尽快不再感觉陌生。

然后,我们用自己的心去感受周围,这种感受是一种本能,它能让你远离坏人,躲开陷阱。有的人看起来很好,可是事实上很危险;有的人看起来不是很友善,但是他永远不会害人;也有的人很八卦,你告诉她的每一件事,都会广播给周围的人;这些人都要分辨出来,所以你不要急着去结交朋友。你先用心去观察。用你的心感受出来。

再然后,我们开始在情绪上主动参与周围的事物,既然我们到了新环境,就不要躲在角落里,我们从情绪上,就要有个积极的状态。我们已经做好了参与的准备。

再然后,我们选择合适的信息,让周围的人知道,让大家开始了解我们。注意,这里说的是“合适”的信息,就是说,让别人能够了解一个正面的你,就够了。不必把你所有的事都告诉别人。

这几步看似简单,事实上很多人都在人际交往的最初阶段摔跟头。
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发表于 2018-1-24 19:53 |显示全部帖子
有的人是适应力很差。举个例子,比如我们刚开始上大学的时候,尤其很多女生都会哭两天,想家,对新环境不适应,但是过两天就没事了。但是我们学校有个女生,哭了两个星期,最后转学回家了。这就是一个不能适应的典型。

也有很多人对世界的感知能力比较差,总是轻易相信别人,在新环境里,总是尽快抓住对他/她最好的那个人做朋友。事实上,很多危险的人,比较喜欢主动向别人示好。在新环境里,不要着急交新朋友,可以很快有两个熟人交往,但不要上升到朋友。你马上对别人交心交肺,很容易上当受骗,最后吃亏的是自己。

还有的人,不知道什么是自己“合适”的信息。让别人了解你,并非把你的家底都告诉别人。把什么都跟别人讲,让你自己处于劣势,最后吃亏的还是自己。

所以,在人际交往的最初阶段,要循序渐进,遵循规律。如果不会,就向小婴儿学习吧
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发表于 2018-1-24 19:53 |显示全部帖子
回答问题:
1. 你好:我说的“遗憾”,不是你说的“遗憾”;相反,你亲戚的教育方式,是我这个帖子里最反对的;你亲戚的孩子,她的冷漠完全是不当的教育方式产生的后果;不要责备她,其实她最可怜;为什么?因为家长“不切实际地期望孩子应当满足他们自己未被满足的精神需要”,是一种虐待;你亲戚的孩子,在被逼着学习各种技能的过程中,心理受到了严重创伤,以至于她逃避、不信任亲情,并且缺乏与亲人建立并维持积极关系的技巧;与亲人沟通是人的天性;她在被不当教育的过程中,失去了这种天性,这是对人性的抹杀,是非常残酷的;换句话说,这个女孩子的生活是不完整的,她面临的不仅是对家庭的冷漠,她一定还面临其他方面的心理问题。

2. 新环境并没有很多敌人;但是在你谋生的环境里,别人也在谋生;利益冲突是难免的,不去伤害别人,但是要保护你自己,这是最起码的生存之道。融入一个新环境并不需要费很大力气,但是如何发展自己,使自己获取成功,要费些力气;而融入新环境,是你发展成功的第一步。


3. 学校的功课(数学、语文、英语等),只是“学业技能”的发展;除了学业技能之外,孩子在“社会认知”和“问题解决”方面的技能,也是非常重要的;关键要看,她这方面的能力,是否和班里其他的孩子们一致。如果孩子在这些方面没有问题,那么就不用担心什么了。
应该指出的一点是,你的“个性”,似乎人为地为孩子设置了一些障碍;所谓社会参照,就是看到别人做什么,我们思考自己该做什么;社会上并非一切事物都是合理的;如果你没有能力改变的话,就要想办法去适应;像你提到的学校买校服之类的事情,不必为这种事去违背老师的意愿;这点钱不算什么,但是老师心里有了芥蒂,最后的结果,是要孩子去承担。

教育,是非常重要的;一个国家,一个民族,其文明程度,取决于其教育水平;只有重视教育的国家,才有可能成为真正意义上的文明发达国家。

4. “孩子自从生下来就是一个完整的人,有人格,有自尊,有自已的喜好.”,这句话是完全正确的,但是这并不意味着“不要教育”;相反,意识到这一点,是家长进行教育的基础;就是说,家长在对孩子进行教育的时候,要懂得“孩子自从生下来就是一个完整的人,有人格,有自尊,有自已的喜好”;明白这一点,我们才不会在孩子身上为所欲为。
教育,不是“强迫”,而是“引导”;把孩子引导到正确的人生道路上来,使他们热爱生活,热爱家庭,热爱父母,热爱丈夫/妻子和孩子,尊重他人,遵守社会公德,有善良的心,有良好的素质,能正确处理人生,正确对待工作和生活,这是我们家长应负的教育责任;我们的责任绝不是逼孩子考第一,逼着他们顺从,或成为什么哈佛女孩或男孩。。。
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发表于 2018-1-24 19:54 |显示全部帖子
5.儿子已经会开始耍诈了!从阿婆嘴里惊闻这个消息,真是惊闻!他才刚满一岁而已,为了喝到甜甜的咳嗽药水,他会带着奶奶到放药瓶子的地方,然后指着瓶子表示要吃,奶奶说只有咳嗽的时候才好吃,他马上开始装咳嗽,一声又一声,奶奶很惊喜,觉得她孙子好聪明,我却听得不是滋味,这不是在耍诈吗,这么小的孩子已经知道用欺骗来取得利益,长大可怎么办,也许你会说我是杞人忧天,可是当天晚上我和这小人打打闹闹玩得正开心的时候,他听到奶奶的脚步声已经到门外了,立刻把手从我脸上拿下,伸进自己嘴里,装出手很痛的样子,还开始哭,很委屈的那种,奶奶急急忙忙的进来问他怎么啦怎么啦,他马上用手指指我,意思是我打了他,还把他打疼了!天!这个小人!已经知道怎么博人同情了!这还仅仅只是聪明的范畴吗?我很焦虑,也不知道该怎么办,他会成为一个小骗子吗?

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孩子怎么可能是“小骗子”呢?这是典型的家长行为对孩子行为的引导:
孩子假装咳嗽,不是因为想骗你们;对于他来讲,甜甜的药水和冰激凌是一个意义:味道好吃,他想吃;那么你们说“不能吃,只有咳嗽才能吃”,那么他当然要先咳嗽一下;他不是在“耍诈”,而是在满足你们的要求;是你们误导了他,使他误以为“想吃甜甜的药水,必须先咳嗽一下”;他才一岁,怎么会知道“药”是什么东西呢?不信,你们指着冰激凌说“先咳嗽一下,才能吃”,他也会先咳嗽一下;这不是“耍诈”,而是“行为强化”;你们用“吃”来强化了他的“咳嗽”行为,他的理解就是:咳嗽 -->吃。这对于一岁多的孩子,再正常不过了。
这不是孩子的问题,而是家长教的问题;他这么小的孩子,理解不了生病和吃药的关系,那么,如果你们不想让孩子吃药水,就应该把药水放在孩子看不到的地方;在国外,很多药品上都注明了这一点,就是因为孩子的理解力还不到。
至于孩子假装被你打了而哭,也是因为孩子奶奶对他的行为进行过强化;简单一点说:如果孩子再这样做,奶奶进来以后装看不见,完全忽视他这个行为,他以后就再也不会这样做了。他这样做的原因,一定是曾经发生过“你打了他,或不小心碰了他,奶奶有非常过度的反应”,这使他感觉有趣,或感觉自己被重视,他很想看到奶奶跟你之间的情绪变化(别说孩子,就连我们大人也喜欢看热闹的电视剧,对吧?);所以婆媳之间一定要注意自己的行为对孩子带来的影响,在孩子面前,不要展示矛盾;我们的一言一行,在孩子的成长过程中,在起着不知不觉的重要作用。

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发表于 2018-1-24 19:54 |显示全部帖子
6. 像你这样的家庭情况,在中国绝不是少数;很多家庭都存在着对孩子的教育问题,因为整个国家没有对家庭教育进行正确的引导;我们的教育,从家庭来讲,就是要“听话,有出息,出人头地,使父母脸上有光”,从学校来讲,就是要“好好学习,考第一,上清华北大,上哈佛”;

可是,我们全中国有十几亿人,有几个能上清华、北大、哈佛的?只是少数,对不对?一个班的孩子,考第一的有几个?只有一个,对不对?我们大部分孩子,只是普通孩子;他们长大了,只是普通人;而这些人,占国家人数的95%以上,他们才是国民素质的真正体现者,主要的国家力量,也是由这部分人实现的;

这就使家长和孩子之间可能发生矛盾:家长的期待,孩子可能达不到;在孩子达不到家长期待的情况下,有些家长采用暴力行为;这就是家庭虐待,这样的家庭很多很多,你不过是其中的一个。

我一开贴,就说过:曾经发生的遗憾,不要发生在下一代身上;想要不重蹈覆辙,就要学习和了解,学习和了解儿童的心理,了解儿童的智力和思维的发展规律,针对孩子发展的情况,对他们进行引导,事实上,这是一个家长和孩子共同成长的过程。

值得欣慰的是,社会在进步;现在的很多家长都开始对孩子进行人性化的教育;建议你将来有了孩子,多去那些妈妈论坛,和其他家长多沟通,只要你有心,就可以做到,相信自己!
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发表于 2018-1-24 19:55 |显示全部帖子
7. 很多儿童心理学方面的书,都涉及到前面谈到的这些;我看的不是一本书,如果想详细了解的话,可以多读几本书,包括儿童心理学,儿童思维发展,儿童认知发展,儿童情感发展。


全贴楼主发言结束。
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发表于 2018-1-24 19:56 |显示全部帖子
希望有姐妹感兴趣的可以留言讨论下成人如何提高自己的社会性
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